И это ведь не негатив, это рассказ о людях

[bimbo]

Вообще я действительно слишком много ругаюсь матом в последнее время. Мне как-то лень себя контролировать. Ну, вот... лень и все тут. На меня не действуют укоризненные взгляды, шиканье: "ну, Ооооля", и даже осознание того, что я в приличном обществе.
Но этот пост я напишу исключительно на обыкновенном русском языке.
Писать эмо-пост без мата - это так изысканно.

Ооочень много эмо-букв. Не советую XD

По вечерам я черчу на теле квадраты и придумываю, какой не будет завтра болеть. Еще ни разу не отгадала. Потому что болит почти все. С каждым днем открываю в себе новый орган, который еще ни разу не болел. Вот чудеса-то!
Добрые доктора говорят, что это все психологическое. И температура, которой пошел уже второй месяц, тоже от психологически-неустойчивого я не ругаюсь, я не ругаюсь состояния. Что физическая боль заглушает психологическую, что организм так вот пытается справиться и бла-бла.
А я вот думаю, а может пальчики в тумбочку и с размаху по костяшкам? Мне все не дает покоя эта фантазия, она же должна подействовать.

Что самое замечательное - я же ведь не очень ощущаю, что что-то не так.
Бывали ведь времена и похуже. Ровно год назад, полтора года назад, пять лет назад. Было, было тяжелее по состоянию.

А сейчас я всего лишь поражаюсь тому, какими пустыми могут быть слова. Когда тебе говорят, говорят, признаются, гремят словами, а потом - тудух - и утухли. Поражаюсь тому, что людям по сути на всех плевать. Букву "я" надо было сделать первой в алфавите. Она ведь самая главная в наших жизнях. Я требую, я жду, я хочу. И так далее до бесконечности.
Я поражаюсь тому, какие люди сволочи и как любят болтать за спиной. Шипеть, как змеи. А я люблю подслушивать и, закрывая рот ладошкой, смеяться над глупостью и подлостью. Нет-нет. Тут ко мне не относится, вы не подумайте. Мне вообще люди интересны, вот и подслушиваю.
Я поражаюсь тому, как я привыкаю к людям. Так вот - вжик - и готово. И гоняться за хвостом, вылавливая блох. Блохастая я, да. Со мной общаться не надо. За шкирку и специальным шампунем. И в карантин на пару лет.

Вообще, это же все не негатив. Это даже не запланированное эмо. Это меня просто выпустили в общество. А мне лень, лень. Мне больно, черт возьми. И я не знаю в каком углу прятаться от этой боли. И ныть уже не так круто. Так долго ныть невозможно и точка.

Поэтому я лишь округляю глаза и поражаюсь. И убеждаюсь, что лучше чертить квадраты на себе и отгадывать завтра. Таким образом, убеждая себя, что завтра... ну, нет. Будет оно, но это громко. Отгадывать, что... просто завтра.

Хотя нет. Я, пожалуй, еще оставлю себе привычку привыкать людям. Буду только учиться разбираться в них. Ну, хоть чуть-чуть. Без некоторых людей ведь было бы совсем тухло.
Спасибо тем, кто появляется тогда, когда хочется окончательно разбить голову о стену.

Вот, например, что бы я делала без виртуальности, подарившей мне замечательного человека, который продлевает мне жизнь своими улыбками? И вот, представь себе, милая моя родственница, что за нашими ежевечерними хихи-хаха я выцепляю слова и эмоции, которые паутинкой ложатся на мое нынешнее состояние и я по инерции разлепляю глаза утром. И это все так ценно для меня. Ты ценна для меня. Спасибо тебе.
Или вот Наташка. При Наташке я ругаюсь матом и могу сказать ей то, в чем боюсь признаться себе. А вот так настучал по клавишам и получил в ответ какие-то важные слова... И я знаю, что она поймет меня тогда, когда другой не поймет. Да к черту психологов всяких. Наташка лучше XD

Вот только появлялись бы еще некоторые почаще. *смотрит укоризненно куда-то в сторону Cambridge*

Ну, да ладно. Это все крайности. И я, кажется, опять пляшу не там, где решила сбивать каблуки. Начала про цвет, закончила про запахи.
Это температура все, это не я. Ну, или блохи запрыгали. Осторожней. Отойдите лучше.