Для сильных и кто умеет читать и понимать
Хочется очень много писать. Цветисто, односложно.
Хочется называть имена и говорить о тех чувствах, которые возникли у меня к этим именам.
Хочется ругать и говорить нежности. Чудовищные нежности, которые может будут когда озвучены вслух.
Хочется говорить о том, о чем я не могу говорить, потому что это слишком личное. Это касается не только меня, а значит я не могу озвучить это. Я не могу, но меня переполняют эмоции, чувства, слова.
Да, блин. Я не знаю что происходит. Но меня распирает, меня разрывает на части при мысли об этих людях. О них и только них.
Я знаю, что не впущу их в свою жизнь, иначе я буду уже не я, иначе я стану другой и все то, к чему я так упорно иду уже который год, все потеряется, лишится смысла, тех усилий, которые уже вложены. Да, это даже не обсуждается. Это невозможно. Mission impossible. Я могу лишь приоткрыть дверь и поговорить с ними через цепочку. И то это будет пределом, это будет слишком. Я знаю себя, я непременно захочу открыть дверь или выйти самой.
Я люблю их. Я люблю его. Хотя никогда бы не подумала об этом. Я хочу об этом говорить, делиться, внимать понимающим кивкам и радоваться, что меня поняли, что мне поверили, что ничего невозможно, и что я останусь лишь с мечтами. Я хочу, чтобы поверили моим словам и то, что есть и было в моей жизни. Мало кто способен. А кто верит, тот сомневается.
Я уже довольно продолжительное время лишь мечтаю, лишь представляю как все может быть, как могло бы быть, если...если...если.
Иногда закрадываются мысли, а почему я лишь представляю все это, почему я не могу осуществить? Ведь не я первая и не я последняя. Смены меняются, меняются люди, но тип отношений остается.
Но я действительно не могу, потому что я не тот тип людей. Попытавшись, я завязла. Потом еле вылезла, но мне повезло...а может "повезло". И сейчас я такая какая есть. Хотя все могло бы быть иначе...лишь один вечер, один разговор и пару телефонных звонков и возможно я бы никогда не появилась тут, я бы никогда не написала эти бредни, я бы никогда не захотела делиться чувствами, потому что все было бы на виду.
Порой я завидую тем девАчкам. Завидую их оптимизму, щенячей радости, когда что-то получается, завидую когда они делятся своими достижениями и фотографиями.
Но потом все проходит и я становлюсь прежней, понимаю, что так лучше. Потому что наверно по-другому я бы не смогла. Это не для меня реальной, но для меня в мечтах.
Я представляю где они сейчас, как им сейчас, кто с ними сейчас. И от последнего становится иногда больно. А иногда счастливо. Потому что ведь все, что не делается, все к лучшему, не так ли? А если не так? а если я эгоистка?
Я хочу туда, к ним, хоть на вечер, чтобы просто пощупать, улыбнуться, поговорить, посмеяться и погрустить. А потом обратно. Но так не бывает. Или всегда или никогда.
Да, что ж такое то...Что творится то, а?