[Чеширская Кошка]

Исключительно

девчачьи радости

например, как новые туфельки и полупальтишко плюс пара таблеток персена и я, кажется, забыла то, что было утром.
Спать только вот очень хочется. И думать не очень получается. Персен забивает всё, что можно. Чудодейственно.

@темы: Нервишки, Покупочки, Болезни, Я

Comments

[Сашк_ин_рэд]

*обнимает Ольку*
ых, что же это ты, хороший мой, а?
не надо так.

[Чеширская Кошка]

Сашик, что-то меня совсем наркыло. Прям беда какая-то. Давно так не было. Усиленно ищу психолога. По совету мамы. Дожила, да.

Спасибо, милая

[Сашк_ин_рэд]

видимо, накапливалось, накапливалось и вот, накрыло.
а психолог это правильно. или психотерапевт. не очень понимаю разницу между ними)
нужен кто-то, кто помог бы разложить все по полочкам в голове, разобраться почему и откуда все это.
только главное, чтобы хороший был.
как ищешь?

[Чеширская Кошка]

не очень понимаю разницу между ними)

ага, я тоже) мне кажется, что единственная разница, что психолог не имеет права таблетки выписывать, а психотерапевт - имеет )

как ищешь?

по совету знакомой вот нашла Московской Психологический Центр. Вроде даже бесплатно (уж, не знаю чего это показатель). Единственное, что ставит в тупик. Там надо заранее позвонить и записаться на прием. Но перед записью вкратце объяснить секретарю свою проблему, чтобы она записала к специалисту, который именно этими проблемами занимается (там же и детская психология, и семейная, и по суициду, и по депрессиям, и т.д..)
Так вот. Как я могу вкратце объяснить по телефону секретарю что-то, если я в принципе не могу объяснить, что со мной творится? почему я плачу постоянно, засыпаю в магазине, облокотившись на прилавок, а ночью тупо сижу на диване, и почему я начинаю бояться людей?
хотя может так и сказать все )

[Сашк_ин_рэд]

психолог не имеет права таблетки выписывать, а психотерапевт - имеет

а, ну может быть тогда психотерапевт занимается болезнями психологического характера (шизофренией там), а психолог - для поговорить)

хотя может так и сказать все

мне почему-то кажется, что все это попадает под определение "депрессия". они ж разные бывают.

ох, сходи, да. может хоть что-то поменяется.
я вот много раз думала про психолога, но каждый раз когда я представляю, как буду рассказывать, что со мной происходит, каждый раз кажется, что все это такая придуманная ерунда, все эти мои настроения и срывы. никак не подобрать слов, чтобы описать то, почему плохо. не найти причин.

[Чеширская Кошка]

ну может быть тогда психотерапевт занимается болезнями психологического характера (шизофренией там), а психолог - для поговорить)

вот скорее всего. а есть же еще психиатр))

что все это попадает под определение "депрессия". они ж разные бывают.

черт его знает. мне кажется, что в моем возрасте, да, с моей жизнью не может быть депрессии по определению и все это попытки самовыразиться...и от таких мыслей легче не становится))

никак не подобрать слов, чтобы описать то, почему плохо. не найти причин.

воооооот. то же самое. с одной стороны, я понимаю, что и в себе то не могу больше все держать, сама не справляюсь уже. а с другой стороны. что вот это "все" я не могу объяснить. просто плохо и все тут. и вроде жизнь то не такая плохая, а не могу.
мама предлагает: давай поговорим, я помогу, я же тебя знаю, а психолог нет.
а я и маме ничего не могу сказать. реветь при ней - это в увеличенных дозах в последнее время. а на вопрос: что такое?
не знаю. кажется, начни я сейчас говорить то, что на языке, то все будут точно думать, что "воооот, выпендриться захотела, все такое придуманное, жизнь хорошая, не голодает, живет в теплой квартире, а еще ноет."

[Сашк_ин_рэд]

а есть же еще психиатр

оп, а про психиатра я и забыла) что-то я тогда confused, кто для чего.
хотя когда я пять лет назад ходила на курсы по избавлению от заикания, то там был психотерапевт. то есть мы с помощью терапии избавлялись от психологических причин заикания.

моей жизнью не может быть депрессии по определению

я, если честно, не выношу, когда бросаются понятием "депрессия". типа "ой, у меня вчера депрессия была!". так и хочется закричать, бляяяя, да что вы знаете о депрессии))я и сама о ней ничего не знаю, депрессия это уже болезнь, серъезная.
а то, что у нас с тобой - это рефлексии, последствия самокопания и да, попытки самовыразиться, именно)

кажется, начни я сейчас говорить то, что на языке, то все будут точно думать, что "воооот, выпендриться захотела, все такое придуманное, жизнь хорошая, не голодает, живет в теплой квартире, а еще ноет."

воот! вооооот!
именно!именно!именно!
а мама моя так и думает, так и говорит. поэтому я и молчу, поэтому и держу все в себе. потому что действительно начинаешь думать, что накручиваешь сама себя, придумываешь сама себе все эти проблемы, привносишь хоть что-то в свою пустую жизнь таким образом. а потом все это накапливается, накапливается и выходит наружу в виде трехдневных истерик, неадекватных поступков и прочего.

а всего и нужен то, человек, который сел бы с тобой, выслушал все, не осуждал бы, не клеил ярлыков, а просто объяснил, почему так, откуда это все. правда ведь?

[Чеширская Кошка]

то есть мы с помощью терапии избавлялись от психологических причин заикания.

а в чем эта терапия заключалась, если не секрет?

я, если честно, не выношу, когда бросаются понятием "депрессия".

аналогично. вот просто точно так же. особенно мне нравится, когда: блин, вчера такое настроение плохое было. наверно депрессия нахлынула.
блин. какая нафик депрессия, если это затяжное многолетнее заболевание и выражается не исключительно в плохом настроении.
и у меня нет депрессии. у меня просто...именно. последствия самокопания.

а мама моя так и думает, так и говорит.

а я вот все терпела, терпела, сама себе ныла.
а тут чего-то слово за слово и разревелась при маме. а так где слезы, там и все, что на душе. вывалила ей и сижу жду, когда начнет: ну, вооот, фильмов насмотрелась.
ан нет. спокойно так: вот дурочка, я и не знала, что у тебя в голове творится. догадывалась, но не знала, что все так глубоко и серьезно.
поговорили так. но все равно не могу я ей все рассказать, я ж вижу, как она переживает, а мне еще не хватало ее до расстройства довести своими глупыми проблемами. мы и так...поговорились и пошли вместе по персенчику выпили и по магазинам - душевные травмы залечивать))
а папа потом вечером (видимо, мама ему чего-то сказала, потому что я как-то не могу ему все рассказывать, барьер некий, а он старается не вмешиваться) вообще предложил...кабельный онлайн-футбол-канал подключить

а всего и нужен то, человек, который сел бы с тобой, выслушал все, не осуждал бы, не клеил ярлыков, а просто объяснил, почему так, откуда это все. правда ведь?

и который бы тебя при этом не знал. то есть как...не общался бы с тобой каждый день, чтобы не стыдиться того, что вчера ему рассказала...
я вот вчера написала е-мейл в тот Психологический Центр. Теперь по идее должны ответить и либо пригласить на очный разговор, либо как еще. пока жду. Сдается мне, вообще никто не ответит. но мало ли...

[Сашк_ин_рэд]

а в чем эта терапия заключалась, если не секрет?

в жескости. ее задача была избавить нас от неуверенности в себе, от страха говорить. от ментального блока, который срабатывал каждый раз, когда нужно было открыть рот и что-то сказать. я же даже в магазины, где нет самообстуживания и нужно спрашивать у продавца, не ходила. на уроках отвечать боялась.
занятия состояли из двух частей, два часа с психотерапевтом, и два часа с логопедом. логопед, понятно, показывал нам различные техники того, как говорить, чтобы легче было звуки произносить. а с психотерапевтом мы делали различные упражнения, задачей которых было раскрепостить, избавиться от стеснения. были упражнения, где мы должны были говорить друг другу в глаза все, что мы друг о друге думаем.
женщина-психотерапевт была очень жесткая, no-nonsense такая, говорила все как есть в лоб, не позволяла мямлить, не деликатничала. первые несколько дней я приходила домой (это в Питере было, две недели длилось) и плакала, так обидно и унизительно было. а потом стала чувствовать как постепенно уходит страх.
вообщем, мозги мне там вправили)

вообще предложил...кабельный онлайн-футбол-канал подключить

у папы свои методы))))

который бы тебя при этом не знал

дада. это тоже. именно поэтому мне иногда так просто выложить абсолютно незнакомому человеку что-то личное и стыдное даже. только вот многие пугаются)

вот вчера написала е-мейл в тот Психологический Центр

молодец. почему же не ответят, это же их работа. отвеетят)

[Чеширская Кошка]

вообщем, мозги мне там вправили)

ух, как.
значит все-таки всякие терапии эти действенны.

у папы свои методы))))

не говори )) кто на что горазд

только вот многие пугаются)

ну, это же как говорят "эффект случайного попутчика"

молодец. почему же не ответят, это же их работа. отвеетят)

надеюсь.
сейчас вот сидела на кухне.. кушать готовила. и нюни до пола. разревелась ни с чего. теперь вот голова деревянная и глаза красные. родители приедут - опять испугаются. я, уж, и водой холодной, а нифига.
я не узнаю себя. и меня это пугает.

[Сашк_ин_рэд]

значит все-таки всякие терапии эти действенны

если самой захотеть, то да)
я по-прежнему очень неуверенна в себе, но уже не боюсь говорить. по крайней мере не так как раньше.

я не узнаю себя. и меня это пугает

может быть еще бездействие способствует. то есть если бы были какие-то новые впечатления, отдых там, или работа, не было бы времени или возможности для рефлексий.
я вот еще раз убедилась, что мне нельзя бездельничать. за эти два дня я уже умудрилась поистерить, потом дрыхнуть днем и не спать до четырех утра, оттолкнуть от себя ребят, которые теперь смотрят искоса и мы не разговариваем. короче, все идет более чем отлично)

[Чеширская Кошка]

если самой захотеть, то да)

мне все доказывают, что все дело в моей голове и никто не поможет мне лучше, чем я сама. а мне так не хочется в это верить, потому сама себе я никогда не помогу. не переломлю себя.

может быть еще бездействие способствует.

очень способствует. но мне страшно, вот просто по-настоящему страшно сделать хоть малюсенький шажочек вперед. а уже надо.

за эти два дня я уже умудрилась поистерить, потом дрыхнуть днем и не спать до четырех утра, оттолкнуть от себя ребят, которые теперь смотрят искоса и мы не разговариваем. короче, все идет более чем отлично)

отдых удался на славу) эх )
наладится все, и ребята поймут. а до работы уже шь немного осталось, да? в пятницу на собеседование?

[Сашк_ин_рэд]

потому сама себе я никогда не помогу. не переломлю себя.

только своими силами не справится, нет. но если кто-то подтолкнет, направит и ты сама еще при этом начнешь двигаться, тогда должно получиться.

по-настоящему страшно сделать хоть малюсенький шажочек вперед

понимаю, еще как. болото оно ведь родное, какое бы ни было. а неизвестность пугает.

и ребята поймут

я их подвела в некоторой степени. надо сесть и поговорить, а я не хочу. закрылась в себе, сижу в своей комнате и не хочу выходить. трушу, вообщем. выбираю легкий путь.

в пятницу на собеседование?

ага. ну там же неизвестно как пойдет.

[Чеширская Кошка]

но если кто-то подтолкнет, направит и ты сама еще при этом начнешь двигаться, тогда должно получиться.

охохо. и что ж так все сложно то?

понимаю, еще как. болото оно ведь родное, какое бы ни было. а неизвестность пугает.

мне кажется, что если я сейчас начну куда-нибудь устраиваться, то сразу же заболею, что-нибудь не так сделаю и всех и вся подведу. вроде бы...плевать должно быть на это все. ан нет.
ах, еще да. самый большой страх. что на собеседовании дура дурой буду. я это умею. собственно, только это я и умею.

закрылась в себе, сижу в своей комнате и не хочу выходить. трушу, вообщем. выбираю легкий путь.

время должно чуть-чуть пройти. эмоции улягутся и тогда и разговаривать легче будет.

ага. ну там же неизвестно как пойдет.

я буду кулачки держать.