Утром носилась в поликлиннику на сдачу всяких там анализов. Не люблю я поликлинники. Просто до истерик не люблю. Теперь еще за результатами =/ Весь день собирала паззл, ела и смотрела "Друзей". Почему-то все это в совокупности меня успокаивает и расслабляет. Только пару минут назад вспомнила, что должна переписать лекцию и записать Маринке фотографии. Села катать болванку. И тут же запорола ее. Ну, руки такие вот. Так что завтра расстаюсь со своей болванкой Лекцию буду переписывать завтра на семинаре по маркетингу. А что делать там еще? когда все бубнят себе под нос доклады. Недавно приезжал брат двоюродный. Чего-то как-то...позитив испарился. Хотя раньше неизменно появлялся при виде его. Странно до жути и я еще не поняла с чем это связано. На финал не иду. Тетя Вика не приедет сама. =(
5 признаков стресса: 1. Вы стали забывчивой. Ага-ага. Забываю дома лекции, книги, в институте зонтики и шапки с перчатками. Забываю куда планировала съездить и что сделать. 2. У вас частые мышечные спазмы. Обязательное подергивание века к концу дня. 3. Вас постоянно тянет на сладкое. Шоколаааад! 4. Вы часто краснеете и покрываетесь испариной. Насчет второго-нет...а вот первое-бывает. 5. Вы не можете принять даже простого решения. Долго думала что почитать: ГП или журнал. (выбрала второе , на лекции страдала каким цветом написать тему: красным или зеленым. Утром решала чем позавтракать: хлопьями с молоком или зефиром.
Вывод: мдааа...глупые журналы иногда попадают в точку.
...что они все у меня похожи, как братья-близнецы. Причем их два типа по-моему я это уже писала когда-то...дежавю Забавно. Как-то не верится...хотя может быть. Может быть.
С утра моталась на мед. осмотр. По дороге думала умру. Вот чесслово. Так невероятно плохо мне не было никогда в жизни. И физически, и морально. Но я доехала, бодро ответила на вопросы врачихи о жалобах, что ничего не тревожит, ничего не болит, я здорова как альпинист. Меня облапали, общупали, пообжимали и отпустили. Получила кучу направлений. Ненавижу поликлинники. Но теперь никуда не деться. Тем более двух зайцев сразу. По-любому надо было эти анализы сдавать на обследования мои, так что и туда, и туда за один присест. Это положительный момент. На обратном пути как всегда в книжный. Закупилась литературой по персоналу, сейчас буду писать работу на среду. И не удержалась, приобрела еще Тарзана в оригинале Надо совершенствовать английский
Со вчерашнего дня на репите Братья Грим. Диск лежал-лежал. Одно время уже была сплошная Гримомания. Потом поутихло, сейчас по-новой вспомнила.
И все такое какое-то до глубины, до самых подвалов души, все как-то рядом, я чувствую, но схватить не могу. Не получается. И лишь сны спасают, не дают забыть.
Для сильных и кто умеет читать и понимать Хочется очень много писать. Цветисто, односложно. Хочется называть имена и говорить о тех чувствах, которые возникли у меня к этим именам. Хочется ругать и говорить нежности. Чудовищные нежности, которые может будут когда озвучены вслух. Хочется говорить о том, о чем я не могу говорить, потому что это слишком личное. Это касается не только меня, а значит я не могу озвучить это. Я не могу, но меня переполняют эмоции, чувства, слова. Да, блин. Я не знаю что происходит. Но меня распирает, меня разрывает на части при мысли об этих людях. О них и только них. Я знаю, что не впущу их в свою жизнь, иначе я буду уже не я, иначе я стану другой и все то, к чему я так упорно иду уже который год, все потеряется, лишится смысла, тех усилий, которые уже вложены. Да, это даже не обсуждается. Это невозможно. Mission impossible. Я могу лишь приоткрыть дверь и поговорить с ними через цепочку. И то это будет пределом, это будет слишком. Я знаю себя, я непременно захочу открыть дверь или выйти самой. Я люблю их. Я люблю его. Хотя никогда бы не подумала об этом. Я хочу об этом говорить, делиться, внимать понимающим кивкам и радоваться, что меня поняли, что мне поверили, что ничего невозможно, и что я останусь лишь с мечтами. Я хочу, чтобы поверили моим словам и то, что есть и было в моей жизни. Мало кто способен. А кто верит, тот сомневается. Я уже довольно продолжительное время лишь мечтаю, лишь представляю как все может быть, как могло бы быть, если...если...если. Иногда закрадываются мысли, а почему я лишь представляю все это, почему я не могу осуществить? Ведь не я первая и не я последняя. Смены меняются, меняются люди, но тип отношений остается. Но я действительно не могу, потому что я не тот тип людей. Попытавшись, я завязла. Потом еле вылезла, но мне повезло...а может "повезло". И сейчас я такая какая есть. Хотя все могло бы быть иначе...лишь один вечер, один разговор и пару телефонных звонков и возможно я бы никогда не появилась тут, я бы никогда не написала эти бредни, я бы никогда не захотела делиться чувствами, потому что все было бы на виду. Порой я завидую тем девАчкам. Завидую их оптимизму, щенячей радости, когда что-то получается, завидую когда они делятся своими достижениями и фотографиями. Но потом все проходит и я становлюсь прежней, понимаю, что так лучше. Потому что наверно по-другому я бы не смогла. Это не для меня реальной, но для меня в мечтах. Я представляю где они сейчас, как им сейчас, кто с ними сейчас. И от последнего становится иногда больно. А иногда счастливо. Потому что ведь все, что не делается, все к лучшему, не так ли? А если не так? а если я эгоистка? Я хочу туда, к ним, хоть на вечер, чтобы просто пощупать, улыбнуться, поговорить, посмеяться и погрустить. А потом обратно. Но так не бывает. Или всегда или никогда.
Ага. Сегодня именно такой день. Проспала до 10 Б. сниться начал...не к добру. Почитала до 11. И вот я здесь, потому что надо бы вроде найти материал на персонал, но чего-то как-то...попозже поищу. Мама уползла куда-то...видимо, за едой. Отец фик знает. Дома вроде нет. Брат с послесонным ирокезом шатается по квартире. Хорошо =) Спокойненько так.
На улице снег вместе с мокрым дождем. Красотень. Был бы один снег-было бы лучше, но довольствуемся чем есть =)
А вообще чувствую сегодня будет день лени. Ибо только утро, а мне уже лень что-то делать. Даже завтракать
Знающие КВН люди если здесь таковые имеются, хотя что-то я очень сомневаюсь...вопрос к Вам. Из какой команды вышел нынче преуспевающий шоу-мен Павел "Снежок" Воля, который нынче смешит стены "Камеди Клаба"? Вот уже который день мучаюсь сиим вопросом, и никак не могу вспомнить...хотя должны бы... Подскажите, а? Помогите нормально заснуть
Отсидела маркетинг. Еле-еле сберегла голову от летающих по аудитории скрепок. А вроде уже взрослые люди все. Кошмар. Узнали про мед. осмотр подробности...группы, которые уже проходили, предупредили, что при приеме особо не стоит...эм...вертеться. =) Вобщем, мед. осмотр проходит в кабинете, где на всю стену окно...напротив курилки. А нас там бабуся полоумная очень любит раздевать по пояс и дооолго рассказывать байки или просто орать. Вобщем, сказали, что ребята некоторые очень любят там ошиваться с фотоаппаратами. Мда. На обратном пути заехала в гипермаркет. Купила Гарри Поттера первого Надо же попробовать приобщиться к массовой культуре И очередного Фрая. И так...по мелочи. Дома заболел поросенок Как-то странно заболел (( Будем надеяться, что выздоровеет. =( Продолжаю смотреть то, что Алинка записала. Ых. Прелесть =) Особенно Лост )ну, и МД, ясное дело. Танька уже сделала заказ на Лост ) Придется еще фоток ей накачать. Что не сделаешь, лишь бы бешеная фанатка не щипала меня все дни напролет в институте. Со следующей недели буду завсегдатаи всяких поликлинник, больниц-фрлее =/
Скорее бы выходные...не могу уже. Надоело. Сегодня пара, завтра куча пар. Потом один несчастный выходной за учебой и по-новой...правда, там неделя легче. Мед. осмотр в понедельник, в четверг самовольный выходной скорее всего...но среда, пятница, суббота...